Хорош заниматься копированием
В общ - пролет с Вами всеми домосиделами

ЗЫ по поводу слогона - не понимаю как можно заниматься плагиатом у американцев. жду обновления сайта:)

Корова по лесу шпарит веселая. Потом раз, споткнулась и разбилась ап скалы ))) гыыы

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам:
- Фуууу... дома...
Встает с кровати, ощупывает себя:
- Ё-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал.
Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена".
Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?!
- Ааа, ты про это. Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "Пошла на хYй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс–шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ–ТО РЯДОМ!!!

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно- конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как- то поможет мне?
— Ну...поможет или нет, я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А Вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А Вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

хитро хвастаться ею на нашем сайте!

http://www.me4ta-idiota.newmail.ru - оказывается, у меня страничка есть)))а че с ней делать-то?))))))))

Значит так, ничего убирать не буду! кому не нрава - пусть в скиншотахъ убирает ))

насчет пикника я еще не уверен, одному не охота, а Ксю еще не прихала ((

То кипелов: достаточно, кстати, причем тут лед тронулся? ась
То Каспер: убери с главной In music we trust, please
кроме этого надо писать новый , а не двд из сольников, ивообще как погода лучше будя - все в воскресение на пикиники,вот, ибо релмзы наши скоро !!!
Приглашаются все кто приближён к Братьям, скидка по 50р


Нагет ве ра ю?:)
То Зюзин - пора домой , мистер кандидат Б наук.

икскъюзми товарищи, рубероид треснул

Ну как там, на работе, много клиентов?

To Pardus: Лёд тронулся!!!
To me4ta_idiotа: Лёд тронулся!!!

Кстати, не забываем про короткое имя нашего сата!!!
Просто TSB.da.ru ))) я и сам то забыл про него )))

ту зюзин епт! у тебя диск не резиновый, больше 40 минут не влепишь )))))))))) или бум ДВД-версию писать ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

прям не музыкой мы занимаемся, а КЛУБ ЛЮБИТЕЛЕЙ ПОЭЗИИ
ВОТ
так что придется Пардусу и Касперу поработать над новыми композициями
ибо
GOD IS A DJ

ЗЫ Нагет ты жив?